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发信人: 011011013 (一个人的森林), 信区: WarAndPeace
标  题: 午夜红茶
发信站: 南京大学小百合站 (Sat Nov 22 12:53:20 2003)


   一个人的夜晚,不用点灯,守着一扇小小的窗,面前是一杯浓浓的红茶,茶气袅袅,在
屋子里慢慢氤氲开来,像一幅隐约的山水画;啜一口,舌尖触到的是难言的苦涩,反射到
脑神经,是一种想流泪的感觉。这样的夜晚,适合用来做感情的沙漏。
   也许我和他真的从此毫无瓜葛了吧。人真的是情感动物,明明知道他的靠近仅仅是因为
寂寞,明明清楚他的内心深处有一份永恒的牵挂,却还是被他的言语所迷惑,义无返顾地
栽了进去。难道是上辈子欠下的债么?他的声音并不好听,甚至有一种与年龄不符的苍老
;他说的话也并不见得如何得美丽动听,但是能让人感到一种无比的真诚,值得信任和感
动的真诚。这年头真诚该和大熊猫一样宝贵了吧,于是便不自觉得小心呵护起来,惟恐失
去了这份难得的真诚。可是他真的如我所想的那般真诚吗?不停的自剖、自嘲,同时也把
我伤得体无完肤、心力交瘁,这就是我一直期待的真诚吗?如果是,我宁可放手。可是真
放手了,心里却又溢满了酸涩,这种酸涩逼着我去回忆往昔的种种,去面对我的傻、我的
痴……
   想来有点可笑,和他相识半年的时间里,他一共说了三次要我做他的女朋友,可每次都
是不了了之。我和他就像天空中飘着的两朵云,看似要相遇的时候,便会来一阵风将之吹
散或是下一场雨,淋得不知何去何从。记得第一次他抓住我的手,一向大大咧咧惯了的自
己惊恐得不知所措,一直是把他当朋友看的啊,怎么突然一下子就变了呢?但再想想,这
种变化也没什么不妥啊,只是心里觉得挺别扭的。思来想去,正无所适从之际,一个小小
的讽刺向我展开了它的笑靥。他开始跟我谈他的初恋他的学业他的抱负他的矛盾,他有那
么多那么多的无可奈何啊,谈恋爱对他而言是一种很奢侈的事,他请求我的谅解,我能不
原谅他么?本来对我而言也是无所谓有无所谓无稀里糊涂的,洒脱的女孩子就该大度一点
的,我心里想着,就答应和他做好朋友。
   然而好朋友没过几天就因为十分钟的迟到而吵了架。起因是他快要离开这到本部去了,
作为朋友我想应该请他吃顿饭。傍晚六点的约定,我因为临时发现衣服上的污渍而迟到了
,却奇怪不见他的身影,打了好几通电话之后才明白他是厌恶我的迟到而先走了。这算什
么?在莫名其妙如此小气的他面前,我最终没能大方起来。好朋友开始了互相的指责,闹
到最后,便谁也不愿理对方了。
   青春总是充满着不在乎,失去一个朋友虽然有点难过,但时间很快就冲淡了一切,我依
然是简单而快乐。然而就在我几乎已经忘记他的时候,他又出现了。跟我说对不起,问我
是否能够原谅。有什么不能原谅的呢?都过去这么久了,年少而气盛的赌气,早就烟消云
散了。于是想也没想就欣然和他再做朋友。一起回忆在操场上绕圈子的日子,在看台上看
星星的日子,一切好象依然是活泼泼新鲜的。他问我是否可以考虑再给他机会,我以沉默
作答。当生活过得太平凡时我们往往嫌它乏味,可当生活像戏剧一样变化的时候,我们往
往又退缩了。我无法判断,现在的处境和两个月之前一样没有丝毫改变,他依然有那么多
的无可奈何,一时的冲动说不定会让彼此一辈子痛苦。我该怎么做呢?
    三天后,我给他发了一首顾城的诗《田埂》:路是这样窄么?/只是一脉田埂/拥攘而
沉默的苜蓿/禁止并肩而行/如果你跟我走/就会数我的脚印/如果我随你走/就会看你的背影
。我庆幸自己是正确。依然是朋友,却心照不宣地掩饰着各自的顾虑。感情是一个瓷娃娃
,稍不小心便会硌着碰着的。
日子本可以这么过下去的,可是我却越来越觉得不自在了。我们是朋友吗?我不敢向他诉
苦或是抱怨生活的枯燥,因为他会敏感地觉得是他的错,抽不出时间来陪我。我要的不是
他的自责啊,这种太亲密的自责让我觉得别扭,为什么他就不能像普通朋友一般,给我一
些安慰或是调侃呢?经常会收到他的一些讯息,内容不外乎是他想我想来看我之类,我有
点忍无可忍,我们之间究竟算什么呢?我讨厌这种暧昧的关系,它让我觉得沉重,我试图
寻找一个机会跟他谈谈,希望能就此摆脱,轻轻松松地生活。
   机会终于来了,但却给了我更沉重的打击。他不给我机会谈他,自己却拼命地谈他的从
前,谈他以前的那个她,谈他的懊悔,没有多一点时间来陪她,谈他已经不再相信爱情,
他最美好的日子已经一去不返……我的心一直往下沉,沉,沉,沉到心开始流泪,滴血—
—那时我才知道,在不知不觉之间,我已经成了他感情的俘虏,以前对他的一味的宽容,
不是大方,而是因为喜欢。多么沉重的喜欢呵,我笑自己的迟钝和痴傻。可是在他的回忆
面前,我什么都不能做,我只能逃,逃得越远越好。
可是能逃到哪儿去呢?依然收到他的短信,诉说他的思念和不欺骗。我为自己悲哀,他的
骗与不骗对我来说又有何意义?他的思念对我来说,只是一种可笑的讽刺。我想把自己变
成一只刺猬,即使不能攻击别人至少也能保护自己的刺猬。我开始出言责备,责备他的自
私,他的软弱。然而在他的供认不讳和深深自责面前,我又开始心软,这样反反复复的纠
缠,我想他已经把我看透了,究竟什么时候才是个了局呢?我已经身心俱疲,太累太累,
算了吧,放弃吧!在阳光明媚的下午,我坐在图书馆里,这样对自己说。

可就在第二天,同样是阳光明媚的下午,同样是在图书馆里,我的手机响了起来。是他的
短信:我想了整整一天,很用心的想,做我女朋友吧,我会负责的。我的心开始有一丝激
动和慌乱,但很快就平静了下来,纠缠了这么久,终于是该彻底结束的时候了。不可能了
,一切都太迟了,该让它过去的就不该再挽留。当短信发出去的时候,我下意识得把嘴咧
到了一个很好看的弧度,一滴眼泪却在不经意间滑到了握着手机的苍白的手指上

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年年岁岁花相似,
   岁岁年年人不同





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