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发信人: meilibuzai (兵马俑的拉人代表), 信区: WarAndPeace
标  题: 太阳底下的暗恋(10)
发信站: 南京大学小百合站 (Wed Dec 25 06:35:03 2002)


发信人: macrohistory(没人理我?自杀吗?), 信区: bloom
标  题: 太阳底下的暗恋(10)
发信站: 西安交大思源bbs站 (Wed Dec 25 06:19:14 2002)


    当记忆被唤醒,直到被全新的记忆覆盖,忘却的比率变得太小太小,在这段时间里,

思念的人除了对辉煌的自我陶醉,更多的是对其中缺憾自虐般的煎熬。比如在我向来糟糕

的感情世界里,可爱的小辫子的记忆唤醒后,更多的是煎熬,还有煎熬后的升华。

    如果高考中没有多数人对少数人的特权,如果没有地域性的差别,如果没有因为学校

好坏可能带来的人生轨迹的差别,一切都会变得轻松起来。然而,这又是多么的不现实,

一切像上紧了的发条般,每天满满的十二节填鸭课,外加规定的额外自习时间,没有周末

的概念,一本本厚厚的习题集,一张张雪片般的讲义,单单眼睛就近视了几百度,加上每

天高考打气制造的紧张氛围,日常生活的近似苛刻的制度,忙忙碌碌埋头苦干的同龄人,

更别提心理方面的负担与压力。压力总要想办法解除,各有各的方法。

    我有一个通向外界的收音机,至少可以听电台广播,还可以听新闻。然而,这些都只

能在半夜进行。我还有很多书籍杂志看,尽管这是被严令禁止的,《读者》、《青年文摘

》、《半月谈》、《兵器知识》各类武侠爱情兼带色的小说等等,可是,每月的零钱太少

,消耗的速度太快。我只能利用周记本,因为课代表的缘故,每次都是我写得最勤最多,

每次的内容都在翻新,直到所有的东西都被淘空,掏得自己都感到恶心为止。而这其中的

主要内容就是关于可爱的小辫子的。写我的回忆,写我的憧憬,我在向内心倾诉,我在向

可爱的小辫子告白,我在发泄我的压力。尽管只是在那个本子上,一个很少被别人碰及的

本子上。

    发泄压力的过程中,总要找个心理依托,除了用所谓的名牌大学外,还有很多其他更

现实、更具操作性的措施,然而,这些东西看起来总是冷冰冰的,在暂时麻痹这些压力造

成的紧张后,压力就会以更大的力量反扑,并且这些对寂寞孤独毫无效果。人毕竟是感情

的动物,如果每天都是跟那些机械的东西打交道,最终兴趣也会丧失,幸而爱情等人类的

所有高尚的情感应运而生。亲情友情固然让人感动不已,可是,爱情有其更大的魔力,并

且对情窦初开的人们诱惑更大。于是,对可爱的小辫子的感情逐步被升华,直到被单方面

的赋予了爱的定义。

    一旦某些东西被赋予了特殊含义,他的身份、地位等等随之而定。比如对可爱的小辫

子的感觉被赋予了爱的定义后。然而,这些东西却被当作了瘟疫,除了被诋毁外,更被严

厉的禁止。于是只能采取可行的办法。发掘曾经的记忆,抓住跟以前同学聊天的机会,尽

量参加各种各样的竞赛,所有能像得都想了,而且都被实践了。于是,在这中间,我们又

见面了,并且在某一次的考场外默契的无语相伴逛遍那个校园。这些也逐渐演变成周记的

素材,我写呀写,有时候根本就是为了写而写,直到为她写了那首二千多字的长诗。我想

就此寄给她表示我的心意,但是,我没有寄出,除了怕影响她学习等微末原因外,我更怕

被拒绝,因为我已经为自己虚拟了一个在这个爱情假设上的美好的精神家园,被拒意味着

整个生活的错乱。于是,我便在不停的为自己的这个家园添砖加瓦,直到心里在也无法承

载住这个大厦。高二下学期这份感情达到了顶峰,此时也正是我高中生活最失意的时候。



    高三了,太多的压力,环境的变化,结果就是周记本被取代,尽管还不时地动笔,早

已没了往昔的热情,这时失眠成了经常的事情。在苦苦煎熬的过程中,在期待某天奇迹让

她突然爱上的我的日子里,幸而同学有本红楼,就像搬运粮食的蚂蚁那样,我读完了,这

在以前的我是不可思议的。也许是因为想得太多,思念的太多,也许是不堪虚拟与现实间

的强烈反差,也许是烦躁孤寂的生活越来越缺乏滋味,不管怎样,我把她看完了,并且从

此喜欢上了红楼,因为林妹妹。原来在构建自己的虚拟的精神家园的时候,基础的东西被

我赋予了太多含义,太多的期待,一次次的挣扎,早将性格磨练。所有人都吃惊,包括自

己。

    高考在即,挟持在近似疯狂的人群中,你不得不受迫运动,像一个可怜的布朗颗粒。

所有的东西都变得一塌糊涂,一切都被理性压下,包括对可爱的小辫子的思恋。尽管,在

三年的高中生活里,她一直出现在得我的梦里,一直支撑着这个皮囊进行一次次的奋斗,

在寂寞孤独的时候充当了我思念的对象,并一直让我情感的精神家园有个安静的避风港。

然而,即使不为了自己,我也要把她放下,尽管可能这是一个极其痛苦的过程。没有其他

选择的余地。于是,这时我的记忆突然变得更加丰富了。

    我想到了上课下课的时候眼睛常常走神的时候。我想到了每次都不能在她面前清清楚

楚地说话并一次次脸红的样子。我想到了青春的梦里常常出现的她的身影。我想到了每次

总会暗中帮她的莫名的激动。还有每次鬼鬼祟祟打听她消息时的内心的龌龊…………我想

到了太多太多,已经足够充满我那颗孤寂的心。

    可是,为什么这时我是如此的伤感?





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